Por fin recupere la contraseña y publico algo por primera vez en el blog....
A falta de diseños para subir prefiero publicar lo que escribo, aquí dejo la primera parte de un cuento que escribí para el taller de narrativa de Fernando Lobo en la biblioteca Henestrosa hace ya algunos meses...........
Es tarde, demasiado tarde para arrepentirme de mis actos y recordarlos no es exactamente lo mas agradable, pero simplemente me limito a existir y es ahí cuando sin desearlo ni pensarlo llegan los recuerdos que me arrebatan todo pensamiento positivo, quitan de mi rostro cualquier atisbo de felicidad y mis fuerzas comienzan a flaquear.
DESPEDIDAS/ Mayra Fernández.
“Veo los días pasar y nada cambia pero nada es igual ,cada segundo se acerca mas el día de tu partida no se como voy a seguir después de eso, solo se que voy a seguir ,aunque viví algunos años sin nada parecido de hecho la soledad fue mi única aliada de la cual me valía para obtener toda clase de obsequios y privilegios aunque la verdad todo eso no me satisface ni me agrada sabiendo que los obtendré a un alto precio sí!! sí!! tu partida será con lo que pagaré, aunque se perfectamente que eso es algo que tu haz decidido y yo no tengo mas que decir y hacer ,se que irte es lo mejor que te pudo haber sucedido, no sabes hasta que punto la envidia corrompe mi ser, pero la escondo por que cuando yo pude hacerlo no lo hice o mas bien no fue culpa mía el estar otra vez aquí y cada vez que oigo que tu partida es inminente mis ánimos caen y siento la soledad cerca otra vez; no quiero seguir en un lugar donde tu presencia solo sea una sombra, un recuerdo y un silencio pero se que seguiré en este interminable laberinto de altibajos viviendo el pasado sin dar un paso mas por que ese pasado me ata, me detiene y soy incapaz de soltarlo, no puedo!!! no quiero!! se que ese pasado será mi único recuerdo de una sonrisa y de la felicidad.
Lamento no poder decirte todo esto personalmente pero mi debilidad lo hace imposible solo te pido que seas feliz y no te olvides de quien eres
perdóname por lo acontecido estas últimas semanas…"
No pude seguir escribiendo , así que arrugue el papel y en uno de mis típicos arranques lo hice pedazos no quedo o una sola letra legible de esa abominable carta donde de en vez de darle ánimos y decirle que todo iba a estar bien, me limite a decir la verdad, por que rayos tenía que estar bien? si me quedaría sola mas sola de lo que nunca había estado y eso ya era algo grave, por lo que era mejor destruir esa horrible verdad y escondiendo todo mi dolor me encamine a su encuentro, era mejor decir adiós de frente y no esconder todo lo que sentía en ese momento, se que odio las despedidas, que decir adiós remueve sentimientos y hace que el agujero en mi pecho se ensanche mas y que duela mas, pero enfrentar la vida era algo que quería hacer aunque tan solo fuera por una sola ocasión.
Había pensado que decir adiós sería de nuevo una experiencia desagradable llena de lagrimas e hipocresía (tal vez), pero no fue así fue mas bien una experiencia liberadora (de conciencias y culpas) llena de nostalgia y cariño cuando por fin terminó todo y se fue, me sentí mas tranquila y hasta puedo jurar que esbocé una sonrisa algo pequeña pero al fin había sonreído, tal vez esa sonrisa no se fuera hasta los ojos para expresar felicidad pero que más daba ya me sentía un poco mejor, aunque esta nueva partida me trajo a la mente aquella mañana fría de cuando desperté con la noticia de que mi mejor amigo había muerto en la madrugada de aquel día, mas bien que el había acabado con su vida en un momento de desesperación y excesos, fue tan difícil aceptar que se había ido para siempre, que nunca más lo volvería a ver , que su sonrisa se había esfumado, que las tardes de café y caminatas sin sentido no serían lo mismo, que mi punto de apoyo en mi desequilibrada vida de pronto ya no existía más, pero lo mas doloroso fue ver ese cuerpo sin vida que tanto quise, ver como metro a metro se iba una gran parte de mi vida, y recordar como mi mente se colapsaba perdiendo la razón unos escasos minutos que se que sucedieron por que me lo han dicho pero yo no recuerdo nada mas que dolor , dolor … -Los recuerdos herían como cuchillos, mi cerebro estaba al borde del colapso, el palpitar de mi corazón cada vez era mas frenético, respirar era difícil, de pronto sentí como se nublaba mi vista y después nada, el vacío absoluto, al fin terminó, pensé ingenuamente pero no, al cabo de unos segundos comprendí que me hallaba en una especie de dimensión alterna o tal vez era algo que solo estaba en mi cabeza no lo sabía con seguridad de lo único que estaba segura era que esto no lo estaba soñando no! No! De eso estaba completamente segura, tal vez las pastillas que usaba para los nervios habían causado todo esto o tal vez fue que al fin había perdido la cordura lo cual no le extrañaría a nadie, tenía que pasar y por mi daba igual,…- y de pronto nada desperté en mi cama, eso es lo que yo recuerdo del final de ese día y ahora que pierdo otra parte importante de mi vida me doy cuenta que a pedazos esta se agota, que el final puede estar muy cerca o tal vez no tanto……..
Pero mis reflexiones, son solo eso mis reflexiones, no importa lo que diga hace semanas que no existo.
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